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想起之前刚加入毛象的朋友问我几个月前的嘟文是不是在说她的，然后和我道歉。我愣了愣大叫我才不会让你看到我说你的嘟文（喂）因为我不爱在朋友看得到的地方聊和朋友相关的事情，感觉很尴尬，，，但仔细想想因为大家都是同一个事件的受害者，所以她会以为在说她也是正常的……
但其实我并不想让朋友因为我的情绪感到抱歉或者某种负面的情绪，因为，，，感觉人家并没有做错任何事情。。。对任何人我都是，，，抱有同样的想法，，，

是崩溃的一天，感觉是缺觉碰到人际关系大崩溃于是整个人都碎了，在毛象上狠狠发疯……
早上特别早起床帮忙干活，早早就干完了但是因为下雨回不了家，过于凄惨力。。。
中午吃了一顿大餐，但好像因为是工作日所以店里根本没人所有人服务我一个格外让人汗流浃背。而且结果是我根本没吃多少，小鸟胃是这样的.jpg
下午去卖东西了，不得不说和阿姨们降价真是格外痛苦，爆站一个小时累得我要死……！
晚上不知道为什么不是很困，但是情绪有点崩溃所以只顾着发疯了好像没干什么！

刚起床就觉得自己很恶心，，，自我厌恶，，，扑面而来！
仔细想了想怎么说呢，就是发疯后遗症，想到自己昨天晚上都发了什么疯都就很崩溃，一种羞耻感涌上心头，，，对不起让你看到一个疯子.jpg

啊啊每次发疯的时候都隐隐约约有预感我后面想起来会有多崩溃，但结局总是边崩溃边发疯，，，啊啊又隐隐担心会不会被讨厌，感觉自己真是，，，没救了

感觉我最大的问题是……每次被伤害了都会怀疑一切，我是真的被朋友们爱着吗，是不是大家只是在忍受我，我这种烂人怎么会值得人交朋友，然后焦虑大爆发想要斩断一切关系，，，只要和人没有关系就不会有痛苦……但又没有勇气真正做到，受不了我自己！

啊啊啊想到这一年为两个女的深夜发疯流眼泪就觉得无语，本人这被女的伤害的一生。。。但，，也不是恋爱意味上的伤心，，，就是，，，社交意义上的，说到底还是怪我太容易付出真心，不能够做到很轻盈的离开……好喜欢轻盈两个字！要是人际关系也能做到就好了！

啊啊想起自己和她沟通的经历，还有和一个朋友沟通的经历只觉得疲惫，很认真说出来的话却被人轻轻抛下真的很让人觉得疲惫……

。。。不过想想本人现在状态好像过于女鬼，，，想到姐们现在属于极端横跳中，，，让大家看到我刷屏真是对不起了.jpg

感觉，，，自己和人沟通的欲望在丧失，只想自说自话！啊啊啊虽然只是因为被创了，但短时间真的很难摆脱这种自厌的情绪，，，好像怎不管抱着怎么样的真心说出来都太过匮乏，心意永远不能传达，或者说传达了也没有意义，，，所以，，，不想说话，，，

啊啊感觉想到她还是，，，怨愤和爱交织，确实和她相处的时候被泡泡包围着，整个世界都很幸福……但在我没有做错什么大事的前提下那么伤害我只觉得，，，特别恨。。
虽然我几个月前也不是什么阳光开朗的人但，，，还是想回到几个月前许愿不要再认识她……！跑团，，让人变成女鬼……！

我服了今天狠狠想死，结果b站给我推荐塔罗牌：测测你下辈子会投胎成什么人家
我：啊？？？某种程度上的读心了，，，氮素，，还是不要有下一辈子比较好，下辈子想当植物，人如其cn名（？）

……一旦关系崩塌之后再回去看自己说的话只觉得尴尬和不适，那些在滤镜里以真心说出来的话再看只觉得令人作呕，感觉我这种人就应该把自己所有账号注销，，，彻底消失。。。。

完了我真是崩溃了，感觉只有彻底消失斩断一切关系能拯救我。。。

啊啊可能是，，，这次碰壁太伤心了有点自我怀疑，我真的适合社交吗，也许我做的就是错的。好像缩回自己的壳才是正确的，如果我只能让人讨厌，这样才不会受伤吧……！

其实那姐讲吉克隽逸那段也很可爱，乱七八糟嗑一口……！

感觉，，，还是时间不对吧，那段时间我确实状态很差，可能让她想跑吧。。。唉，但她后面也确实伤害了我，人际关系真是一笔烂账😢

就是很伤心……不知道自己做错了什么但结果就是一切都结束了，，，

虽然大家都在过节，但是我在，，，睡觉。。。狠狠睡了一觉！
和朋友一起看了gbc（？）真是太摇滚了。。。虽然没有我最爱的傲娇，但是有帅姐……！mmk真是又帅又温柔，好喜欢她！感觉大家的性格和我想象的完全不一样！制作上一看就是花了大钱，mmk绝赞换衣服中！

……最近过得太浑浑噩噩了，所以决定学习首页象友把自己做了什么记下来……

啊啊感觉最近的易碎全都是因为焦虑……太焦虑了最近，每天晚上焦虑到睡不着。。。