鮫島紗芽子 @[email protected]

昨天大号在的站502了
憋了一天没嘟嘟
今天不想憋了，就在这吧

把我的撒比西说出来了
但是并没有被理解到呢……
说是没什么感觉

我的话，可以因为别人找我说话而不玩游戏
但是默认了自己对于他人来说没有游戏重要

关心他人是因为我想关心
但是如果别人没有展现出领情的话，我有时候会有种自作多情的尴尬感
也有种上赶着当妈的羞耻感
还是会在意别人眼中的自己啊……

嫉妒
是那种没牛奶喝的嫉妒

跟朋友聊了一下，说到她上次受伤的事
说是万一是独居，说不定她妈会飞去照顾她
哇——
我对我妈并没有这样的期待
我妈也不会这么做吧
虽然我肯定也不会跟我妈说的

上次有人B跟我说很羡慕我有很多朋友
我只想说
你羡慕个屁啊！！！！
你有我和他这样的高质量好友已经是超越人民群众了！朋友在精不在多啊

我真的好酸啊 ❕好羡慕人家，我真的好像小丑
之前那个事也让我emo了一段时间
就是说，我看到男方照顾生病女方的故事的时候，发现自己只能代入照顾别人的角色，没办法代入被照顾的角色
没办法当受害者，没办法当弱者。硬久了软不下来，强久了弱不下来
我跟友人A叭叭叭了一通，我俩都这样，所以抱头痛哭
我跟友人B也叭叭叭了一通，他没有回复，也不知道有没有看。但是这也没啥，因为有时候就是我会单方面跟他叭叭叭，当树洞的。
就很搞笑，我觉得我很可笑。我当时说，他会不会也没办法代入被照顾者的角色呢。
然后今天就发现了，他不需要通过幻想一些没有的东西来代入。他本来就有人照顾
中午他跟我说发烧了，我问候了几句。午睡起来发现他跟我说，舍友带着食物回来了。
是真的有人照顾他啊
我才是什么都没有的那个，甚至以为他也没有

今天的事还有一层没有说
这些糖本来是想送给喜欢的小朋友的
现在脏脏了，没得给了
也不想重新买一样的，太膈应了
所以其实会难过……

眼泪……止不住啊……
又聊起生死话题
又提前悲伤了起来

会有拯救他人的欲望
那种把自己衬托得超级有用的感觉很好

很难讲出
其实当时是被你身上的阴暗深深吸引了
就是喜欢吐黑泥的你
就是喜欢痛苦中的你
会心疼你
但是
感同身受也让我有种变态的爽感

最近的变态想法😍
肉体意外受损（一点点就好）
然后获得顾影自怜的机会
可以在象上嗷嗷叫，但是不会专门跟别人说
在大号发疯结果被不想被知道的人点星星了呜呜 只好删了，换个地方发疯了

反正我以后不会信他吹的牛逼了（

就，即使发脾气也没有用吧
而且万一有用，还会让我有道德负担
反正过了这段时间确认没有用再说

其实挺难过的……但还是不自觉装起了懂事
好像也可以发脾气的
明明做不到，明明没有看过能不能做到，为什么要吹牛逼
给我希望又让我失望

以前其实会责怪🐻怎么不对他更好一点，更主动积极一点
其实……🐻已经做了超级多了……
所以……

今天看了关于双相的推文之后意识到自己应该感谢🐻。如果没有🐻，他可能早就死了……他毕竟是生病了 ，有些时候是必须要有人陪着有人帮忙的。拖去吃饭，拖去医院，识别自杀信号并陪伴，被半夜致电叫去陪伴，他被隔离的时候🐻还偷偷去送药和鲨。我明确知道的，都至少救了两次了。平常也是多有关爱抚慰的吧。虽然我没有看到，但是能猜到。
我之前有想过，🐻怎么还不带他去吃饭，🐻怎么不多帮帮他，多考虑他。但其实……这是很无赖的想法。
🐻首先是🐻自己，🐻不是他的工具人。🐻不需要优先他，不需要围着他转。🐻有自己的人生。🐻对他也没有责任。🐻已经做得够多，够好了，超级厉害了。🐻承担了很多……这很辛苦。而且一定也感受到了很多痛苦。
虽然我不是直接受益人，但是能到现在这个看起来还可以的样子，🐻一定付出了很多……真的值得感谢。
他活到现在，🐻真的有很大的功劳。

而且我也意识到……他的事情其实也不是我的责任。我不需要背负任何。我能够在能帮到他的时候尽力就很好了。多的，我做不到，那是没有办法的事情。尽力就已经是最好。不需要让自己有心理负担。
总之，我会为他和🐻祈祷，希望他们健康幸福、友谊长存。

有一点down

无法言说
有点难受
嘴太笨了呜呜呜