不过是人之常情 @[email protected]

两位说话的表情与场景，站着还是坐着，我都记得，，，，，，

或者也可能是一种阴影……？

我还记得小学二年级（如此具体），女同学生病没来，我特地给她写了笔记！然后她道了谢很真诚地说看不懂。
然后高中也被女同学讲过，你的作文写得特别特别好就是看不懂（当然现在也知道当时写的那是什么垃圾，，，，但毕竟当时觉得还好，，，，，）

想了想也是，我写了那么多文档，大家看明白的就直接去工作了，只有看不明白才会来找我，然后我就只记得那几次被人找，就感觉天塌了直接以偏概全我写的人家都看不明白…………

@Dratini 感觉又进入了互相欣赏hhhh 我这种也会面临一种：哎我之前相信的客观不是客观，我以为的主观好像非常主观，这种认识世界很模糊不明的状态hhhh
不过这种不紧迫啦……

感觉到现在也是，已经活成这个样子了，这个是真的好难改……就这么凑合吧……

@trsna 就是优秀和糟糕之间有正常那个思路！怎么想我都应该是一个正常同事了哇！

@trsna 哇我感觉是小鱼应该就是客观意义上比较厉害一点！

我是感觉确实不如同岗位的同事hhh
你这种自我要求我也有！就觉得很酷！！！但我常常会与外部碰撞hhhh 比如重复性的简单工作我可以在一两次之内确立一个尽可能高效的可检查的尽量比较少我自己做事的流程，但这么做了就会发现我接下来大部分时间耗在了最后的沟通上，就会很痛苦。然后比如我的文档规范可能是与领导同事不同的？会收到一些看不懂的反馈
不过这些不用帮我解决啦只是抱怨一下下……你的思路已经很帮助我！

@Dratini 哎我有时候觉得职场是很无形的那种东西然后导致了大家吃到多余的苦。我原先以为前司环境简单，现在想或许是相比较其他简单，但最根本的是我处理不了复杂所以我看着简单……

希望我会得快点啊啊啊！

@Dratini 谢谢您啊啊啊啊啊！龙酱是自然而然地就很擅长这种还能给我解题啊啊啊啊就很厉害太感谢您！

@trsna 谢谢你告诉我 世界需要更多的小鱼

我其实还想知道就是！那怎么着算是我很优秀呢？怎么着算是我对得起工资了呢？（努力是不可能努力的，但经常认真做事事情也没有变好就会觉得我是不是应该努力一点呢，但资本家在压迫我啊？加班费都那么敷衍！

@Dratini 或许是我先吃尽苦头，现在黑猫白猫不吃苦就是好猫hhhh
也可能是我对现在接触的领导认可度和欣赏都很高！我觉得他们都是很棒的人！（希望下一个也……

龙酱说得有道理啊啊啊啊！

@Dratini ……到现在我感受是我好像哪里和职场环境错位了。我相当长时间都在放养领导，觉得我们领导事情已经那么多那么辛苦了，我就应该自己多努力不要给她添麻烦尽可能背着她解决好

@Dratini 卧槽……原来是这样，但我觉得你这个思路非常地救我命啊！而且这么一对比就看出来，我这边？我其实是在想所有人都满意？那确实不可能！！！

我又稍微想了一下，这个情况其实是，领导是一个为事情负责的人，而我们为领导负责就可以。那如果……？有一天是我自己为事情负责呢，领导对我放养，只是阶段性验收……我失去了我唯一的可参考尺度！（不是

@Dratini 但如果不问或者不知道的话，怎么在有矛盾的时候找到依据呢？难道都是敷衍了事被问责的时候不管三七二十一先甩锅吗？……哪怕我有心但我感觉我也没有这个能力甩成？
还有就是，不知道好也就是100分或者60分在哪里，怎么量力而行呢？什么程度是我摸得太过分给其他人添麻烦了，什么程度是我太认真了可以收收力气？（我至今都很少有后者体验啊，最多就是白忙活加班呗）

昂。
不过我觉得除了定义本身，也是我感觉心态上我和同人女是泾渭分明的，是他者的心态，我感觉自己完全不属于它，那我应该就不是。

@Dratini 对我后来也终于能认识到领导和同事是很可能出于许多不同的原因但总之基于他们个人的立场，对我作出评价或者不评价。
但这个事不就绕回来了嘛hhhh 我没有一个客观的标准来确定自己做得怎么样，但主观的都是不可信的，我就，最可信的不就是是我自己嘛……然后我在否定我自己hhh

我也觉得有所体验很好的！那段话只是解释（多少有点绝望地解释）我发现自己应该不会成为同人女这件事情……

@Dratini 我进一步想了下我在工作中没有成就感也可以下去，但我可能比较紧迫需要一个确认坐标……

一个是我确实会在工作遇到一些事情的时候不知道锅是谁的，我会看到很多“如果我这么做，那我可以让事态更好”，所以并不能非常肯定地去抱怨别人，抱怨更多是出于一种发泄，发泄完了就会心虚……

一个是我工作中既没有驱动力（要做好！）也没有客观上对错的确认，然后我就不知道怎么做了……
而且你看我想做好的时候都没做好，那我摆烂的话那不就完了…………

可能是工作之中没有定位那种？（感觉这个用词也很模糊）

我挣扎过但感觉我真的没有想给任何一对cp产粮，没有cp在我这里是家产这种级别的，人物关系这种东西在我这里永远不如故事，，，，故事本身对我才是最重要的，但故事本身就是要合上看下一本的，不会停留。

这条尽可能不要回复？因为我感觉会收到安慰，但安慰我，我也不相信，没有用

——
就是我一直不觉得自己是个好的人啊。我觉得别人愿意和我做朋友是因为我比较，友善，包容，之类吧，换言之是道德方面做得还可以的一个人。然后能力方面就一无是处 天啊

而且想到这一点还可以更进一步地谴责自己为什么这样呢？因为从以前到现在，非常痛苦但我也几乎不去往前走……也没有学点什么来获取一些确定感。就更有一种这种处境都是自找的感觉。

@Dratini 差不多……？！

也或许是人生没有成就感所以习惯性向工作索求了

倒也不是困于外部评价，虽然描述看起来是如此……感觉我最根本的问题就是没有确立“我是可以做到什么”的感觉……所以我特别地……不知道怎么讲

就是。自信是从何而来呢。我觉得似乎每个人都在面对着糟糕的领导、同事、对接人，但这是个相对概念吧，就是我一边在痛苦同事怎么这样啊的同时，很可能我也在很多次我不知道的叙事里扮演了糟糕的同事。

就是？我怎么能认定我没有问题呢？
工作之中领导的评价也不能太当真，同事的评价也不能太当真……那我在工作中遭到阻力的时候我怎么就能断定一定是领导同事的问题呢？力的作用不该是相互的吗hhhh

而且我似乎从来没有掌握过我的工作任务，感觉最好的情况也就是勉强对付过去了。我不知道自己哪里做得好——既然来自外部的人的评价是不可信的，我自己对自己的否定是不可信的，kpi是不可信的，那我该信什么。
然后我也知道了做东西是不可能一开始就做好的……那我在做什么？我该把目标定到哪里？怎么样就是60分了？但我在工作中对自己也没有那种你应该拿到60分了的肯定。

几年工作一直觉得自己做得很差。总是遇到很多阻力，交上去的东西总是要改，我觉得我的逻辑很清晰的时候对面会觉得我没有逻辑，我觉得我完全了解的时候对面会觉得我一无所知，我印象里定下来的就是A但对面也很确定会议定下来的就是B。……很痛苦，何况工作内容也没什么难度，感觉随便一个大学生来都可以，说不定比我更好。
只有离职的时候从领导的诧异中才能感觉一点，噢或许干得还行。但这完全无法带来成就感。

我不知道。就是，除了客观意义上绝对的优秀是什么让人不会觉得自己不是一个糟糕的同事呢？

笑死了你们证词怎么还不一样！！！