辞鹤终归　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 @[email protected]

椰子鸡这种以鲜和甜取胜的清淡食物对于我这种西南人来说还是有点太离奇了，尤其是加入椰子水的鸡汤部分，我喝的时候一边觉得清甜的椰香很美味一边微妙地想吐……

我一般支持大家在合法的时间内在家自行练习乐器但还是想说楼上放着唢呐伴奏拉二胡的朋友你不如还是等到我葬礼的时候再表演吧……

何意呢。

每年冬天都想问为什么在“很冷，但有雪有供暖”和“不冷，但没雪不供暖”之间，我会被安放在一个“很冷，但不供暖也没有雪”的地方？

#2023对嘟主的印象
今年和象友们又熟悉了一点点所以来问问看！

是没有拼完的万年历！因为我暂时不打算使用，所以也不打算把它粘完。
其实一开始我就意识到比起万年历我更想用纸质的台历，所以只加购了猫的立牌和PP夹。但收到快递却发现是一整套万年历（但没有立牌！）。
找车主售后的时候她说反正是工厂发货发错了，让我自己把这套留着，她再联系那边给我补发立牌。我……大受震撼！！！良心略微不安但感觉自己真遇到了菩萨。
我随口问了一句别的立牌还有没有余量，她说立牌剩得不多，问我想要哪些角色，我说也许盖老师和卡姐？于是今天我收货的时候发现快递里又多了卡姐的立牌。我以为余量是要拍要抢的来着……总之真的好感谢她！！感受到一些，同人女的温暖……？

我好像总是在长篇大论这种东西，想起象友前两天关于写作中“situation”和“story”区别的嘟文, 隐约觉得其实我从小到大都只是一个向内的观察者，而不是一个讲故事的人。也许我并没有失去我的天赋，而是那臆想的天赋本就不曾存在。

朋友虽然是本地人却不怎么说当地方言，我们都用普通话交流，但前两天我们出去时，奶茶店的老板一直用方言讲话，让她也不由自主地回了一句方言。于是我发现，我能在脑内完全想象出她说方言的声音了。就像是建立起一个AI模型，我需要的数据甚至更少，模拟出的声音更真实，只是我无法输出自己最终的结果。和朋友聊起这件事，于是有了以下一些思考。

我脑内的思绪从未停歇，我内心的声音也是。对我来说，思考总是伴随着我在脑海里念出自己此刻的想法，当思维中断，我的大脑就像个卡壳的播放器，会不断重复上一句话，直到下一句话突然出现。
如果一段时间内我高频输入其他语言，那么我就会同时以各种语言进行思考。例如最近我一直在看Sue Perkins的纪录片和《新闻女王》，我这段时间的思绪就是普通话、英文和粤语夹杂在一起，自言自语得相当热闹。前两者都是我自己的声音，但因为我不会说粤语，所以粤语部分被替换为了佘诗曼的声音。
似乎我拥有一个庞大的数据库，涵盖任何我曾经听过的语音，我可以不费吹灰之力地随时调动它们，以其为基础模拟出新的语音。只要我想，我还能随时为这些声音配上画面，模拟可能的环境、神态和肢体动作。我猜测这些脑内的想象也许正是一部分即视感的来源？我在无意识中生成过某些信息，它们一直不被我察觉，直到真实发生的事唤醒了沉睡的记忆。
不过，尽管我在生活中会大量使用方言，但我几乎从不用它来思考——除非我刻意如此。姐姐有一次说过她觉得我的方言太“书面化”了，也许这就是其中一个原因。我脑内的声音使我处在一个高度普通话化的世界，我内心的自言自语永远比日常与他人的交流频繁得多，所以我总会不自觉地在方言中使用普通话的表达方式，偶尔还会忘记某个字在方言里的读音。我在写作时也会通过默念进行检查。写下某句话时自然伴随着脑内的回声，但倒回去再多念几遍往往可以让我再次确认它的韵律和节奏，语法和别字也在这时同步校正。
另一件有趣的事发生在我的阅读时间。通常而言要把看到的文字在脑内逐字逐句念出来是很耗时的，但我的阅读速度却相当快。并不是我在心里默念得很快，而是这些声音会在我阅读时突然中断——好像我脑内的声音跟不上我处理信息的速度，所以在段落开头就被掐掉，每一句我默念的话都是不完整的。在小说当中，我有时会特意给人物的台词空余一点发声的时间，来想象不同人物说话的声音。我也不会在阅读一段文字的时候自然地感受到画面，而需要主动发起自身的想象。与之对应地，当我回想阅读过的内容，我所想起的通常也不是任何图像或者声音，而是纯粹的信息，一截抽象的电信号。

这感觉相当奇妙，尤其是当我意识到自己有这个能力时，一切几乎只能用“陌生”来形容。我在使用自己的身体，我观察到自己使用它的痕迹，但我却无法探知它运作的原理。既然一切思绪都来自于大脑的电波，那么它恐怕也相当不了解它自己。想到这种若有若无呈现出的“非人感”，就觉得十分有趣。

同个画师的盖尔色纸，感觉好看！但今天的重磅快递是这颗阿斯代伦主题的D20骰子（虽然我一桌DND都没有跑过）！！！
吸血鬼尖牙实在是可爱！应该是人造石榴石（或许简称：玻璃）材质？红得很通透很漂亮，爱不释手！于是拍了一些完全意味不明的微距。

和好友高高兴兴聚会了一整天，我们未向对方提及任何焦虑不安，但它们已在彼此的陪伴中被安抚得平平展展。我时常觉得她爱我比我爱她更多，我恐惧她会与我走向不同的道路，抬头却发现她从未离去。我阴影里的思绪总在她坦荡的爱之光里无限低矮，珠玉在侧，觉我形秽。真希望我能给她的可以同她馈赠给我的一样多，但她从不要求我的回报，我永远不必还，所以我永远还不尽。