辞鹤终归　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 @[email protected]

何意呢。

每年冬天都想问为什么在“很冷，但有雪有供暖”和“不冷，但没雪不供暖”之间，我会被安放在一个“很冷，但不供暖也没有雪”的地方？

@TideViewer 之前存过这一条嘟文也许会有帮助？ https://m.cmx.im/@chaojixyy1973/111261460961251003

@Delolmo 谢谢爱海！！ 完全掌握了我最近的动向！
完全没想到桌面壁纸会给你留下深刻的印象（？），但我也觉得很好看！我是在这个UP的动态里存的，分享一下！ https://b23.tv/gT6dcRw

@zzz927 小铁块是金属徽章！我差不多是从去年年底入坑的，翻一翻今年确实不间断地买了非常多！

#2023对嘟主的印象
今年和象友们又熟悉了一点点所以来问问看！

是没有拼完的万年历！因为我暂时不打算使用，所以也不打算把它粘完。
其实一开始我就意识到比起万年历我更想用纸质的台历，所以只加购了猫的立牌和PP夹。但收到快递却发现是一整套万年历（但没有立牌！）。
找车主售后的时候她说反正是工厂发货发错了，让我自己把这套留着，她再联系那边给我补发立牌。我……大受震撼！！！良心略微不安但感觉自己真遇到了菩萨。
我随口问了一句别的立牌还有没有余量，她说立牌剩得不多，问我想要哪些角色，我说也许盖老师和卡姐？于是今天我收货的时候发现快递里又多了卡姐的立牌。我以为余量是要拍要抢的来着……总之真的好感谢她！！感受到一些，同人女的温暖……？

我好像总是在长篇大论这种东西，想起象友前两天关于写作中“situation”和“story”区别的嘟文, 隐约觉得其实我从小到大都只是一个向内的观察者，而不是一个讲故事的人。也许我并没有失去我的天赋，而是那臆想的天赋本就不曾存在。

朋友虽然是本地人却不怎么说当地方言，我们都用普通话交流，但前两天我们出去时，奶茶店的老板一直用方言讲话，让她也不由自主地回了一句方言。于是我发现，我能在脑内完全想象出她说方言的声音了。就像是建立起一个AI模型，我需要的数据甚至更少，模拟出的声音更真实，只是我无法输出自己最终的结果。和朋友聊起这件事，于是有了以下一些思考。

我脑内的思绪从未停歇，我内心的声音也是。对我来说，思考总是伴随着我在脑海里念出自己此刻的想法，当思维中断，我的大脑就像个卡壳的播放器，会不断重复上一句话，直到下一句话突然出现。
如果一段时间内我高频输入其他语言，那么我就会同时以各种语言进行思考。例如最近我一直在看Sue Perkins的纪录片和《新闻女王》，我这段时间的思绪就是普通话、英文和粤语夹杂在一起，自言自语得相当热闹。前两者都是我自己的声音，但因为我不会说粤语，所以粤语部分被替换为了佘诗曼的声音。
似乎我拥有一个庞大的数据库，涵盖任何我曾经听过的语音，我可以不费吹灰之力地随时调动它们，以其为基础模拟出新的语音。只要我想，我还能随时为这些声音配上画面，模拟可能的环境、神态和肢体动作。我猜测这些脑内的想象也许正是一部分即视感的来源？我在无意识中生成过某些信息，它们一直不被我察觉，直到真实发生的事唤醒了沉睡的记忆。
不过，尽管我在生活中会大量使用方言，但我几乎从不用它来思考——除非我刻意如此。姐姐有一次说过她觉得我的方言太“书面化”了，也许这就是其中一个原因。我脑内的声音使我处在一个高度普通话化的世界，我内心的自言自语永远比日常与他人的交流频繁得多，所以我总会不自觉地在方言中使用普通话的表达方式，偶尔还会忘记某个字在方言里的读音。我在写作时也会通过默念进行检查。写下某句话时自然伴随着脑内的回声，但倒回去再多念几遍往往可以让我再次确认它的韵律和节奏，语法和别字也在这时同步校正。
另一件有趣的事发生在我的阅读时间。通常而言要把看到的文字在脑内逐字逐句念出来是很耗时的，但我的阅读速度却相当快。并不是我在心里默念得很快，而是这些声音会在我阅读时突然中断——好像我脑内的声音跟不上我处理信息的速度，所以在段落开头就被掐掉，每一句我默念的话都是不完整的。在小说当中，我有时会特意给人物的台词空余一点发声的时间，来想象不同人物说话的声音。我也不会在阅读一段文字的时候自然地感受到画面，而需要主动发起自身的想象。与之对应地，当我回想阅读过的内容，我所想起的通常也不是任何图像或者声音，而是纯粹的信息，一截抽象的电信号。

这感觉相当奇妙，尤其是当我意识到自己有这个能力时，一切几乎只能用“陌生”来形容。我在使用自己的身体，我观察到自己使用它的痕迹，但我却无法探知它运作的原理。既然一切思绪都来自于大脑的电波，那么它恐怕也相当不了解它自己。想到这种若有若无呈现出的“非人感”，就觉得十分有趣。

同个画师的盖尔色纸，感觉好看！但今天的重磅快递是这颗阿斯代伦主题的D20骰子（虽然我一桌DND都没有跑过）！！！
吸血鬼尖牙实在是可爱！应该是人造石榴石（或许简称：玻璃）材质？红得很通透很漂亮，爱不释手！于是拍了一些完全意味不明的微距。

和好友高高兴兴聚会了一整天，我们未向对方提及任何焦虑不安，但它们已在彼此的陪伴中被安抚得平平展展。我时常觉得她爱我比我爱她更多，我恐惧她会与我走向不同的道路，抬头却发现她从未离去。我阴影里的思绪总在她坦荡的爱之光里无限低矮，珠玉在侧，觉我形秽。真希望我能给她的可以同她馈赠给我的一样多，但她从不要求我的回报，我永远不必还，所以我永远还不尽。

其实我对情感关系的偏好简单至极：我就只动心于健康的纯爱，仅此而已。其他类型的爱在我看来更像是满足己身各类需求的造物，光是想想都觉得累，纠葛、欲望、悔恨，真实和谎言同行，残酷与美丽并存，全情投入却爱到身心俱疲，不觉得可怕吗？我自身完全没有那种精力，所以即使能理解它们的审美价值所在，也终究无法有更深刻的感触。凝视和审美毕竟是另一回事，美并不总与善画等号。
常常在网上路过这类故事，我大多数时候的感想都是：爱得好努力，爱得好费力。拼尽全力去爱像一种自我牺牲的骗局，一方的抽离需要另一方加倍补足，不过时绌举盈。字里行间充斥的情绪绝望而委屈，太累了。人为什么一定要在伤痕累累之处寻找爱的迹象？伤害者惯用的理由是“从没有人教过我怎样去爱”，也许没人教你怎样去爱，但一定有人教你怎样去尊重他人、理解他人，难道尊重和理解不正是爱最重要的底色？
我非常喜欢的一句话是“我渴望有人暴烈地爱我至死不渝”，可用力不等同于费力，我相信真正的爱是举重若轻，哪怕是与死一样强大的爱，也不会给彼此带来任何疲惫和负担。死亡的终点是永恒的平静，我想爱也应当如是。

即使敏感词已经摆在眼前也实在联想不出蛋炒饭到底有什么问题，但觉得我们还是回到避皇帝讳的时代吧，避讳这件事听起来要开明一些。