断魂郊游 @[email protected]

1.大家还是满怀希望，希望生活可以变好。每个人心里隐隐约约都是有理想中的自己的样子的，而且愿意为之努力。
2.我收到的问题中，大部分是should I 类型的问题，想让我帮忙做选择。但我觉得他们真正应该思考的是how and what questions. 思考完“怎样”和“什么”之后，很多should I 的问题都会有答案。

这种ask the right question的体会在我开始专心搞科研以后感触尤其深。我在研究遇到瓶颈的时候想的都是how questions（e.g. how does A influence B?），其实并没有问出很好的问题，不知道下一步要做什么。然后开始思考what questions(e.g. what factors contribute to B in the context of A?)，瓶颈就突破了，研究设计也顺利了。

回到个人成长的主题，我虽然也会思考should I问题，但在思考完how (to do) 和 what (I can do)之后思路会清晰很多。我其实不是很自信的人，甚至大部分时候都有强烈的不配感。我很少体验在一个地方有“I belong in this room”的感觉，有一些imposter syndrome. 即便如此，我很少放弃。就以我目前最大的一个目标举例：申PhD. 我想申的项目是human-AI interaction，对我的专业背景来说是非常难的目标，尤其我才刚出国没多久，也是时隔近十年又重新接触科研（十年前在国内读文科也不算什么科研），更别提对北美科研环境的陌生感。但我一直想的都是how和what, 就算这次申不上的话也不是放弃目标，而是这一年gap我要做什么（what），可以怎样改进申请（how）。

对于should I 的问题，我觉得考虑因素太多了，这些因素大部分都需要how and what问题去看清。如果在思考完how和what还是拿不定主意，那么很有可能是对于后悔的恐惧。我觉得后悔是一种主观emotion，并不是现实，因为你无法拿发生过的事情和没发生的、想象中的、完美的事情进行对比。况且你现在后悔的事情，就是你当初能做的最好选择，让你失去记忆回到过去，你依然会这么选。

我所见的公公大多有过强的性别意识（gender），而嬷嬷大多有过强的性欲意识（erotic），cp粉则大多有过强的专偶制意识（monogamy），这让只是想嗑人和人互动的我很崩溃
#绝望鸽头炖菜

@lotrquotes Long now they sleep
under grass in Gondor by the Great River.
Grey now as tears, gleaming silver,
red then it rolled, roaring water:
foam dyed with blood flamed at sunset;
as beacons mountains burned at evening;
red fell the dew in Rammas Echor.
(3/3)

@roseee 很明显我不是当事人，（而且坦白说视频我点开了就关上了没敢看完）但是我想提供一个我自己的经历供参考。

我有一次开车见证了一个车祸现场，一个大货车把行人卷进了车轮底下，之后大货车司机下车查看的时候被行人的儿子掏出随身带的刀捅了十几刀，距离我就在十几米。

我之后跟人复述这件事的时候不可控制的微笑了2天多，一边声音都发抖一边微笑，脸上肌肉都凝固发疼了还在微笑。后来心理医生说是创伤应激反应的一种。并且是很常见的一种反应，童年生长环境越严苛的人成年后应对创伤越容易采用微笑/开玩笑的方式，因为在危险的环境里哭是不被允许的。https://www.psychologytoday.com/us/blog/healing-trauma-s-wounds/201509/why-clients-smile-when-talking-about-trauma-part-1#:~:text=Laughter%20is%20a%20way%20to,survivor's%20family%20of%20origin%20experiences.

所以我想说可能录视频的人，他们可能并不是真的幸灾乐祸，而是也在笨拙的应对创伤。

太喜歡這個港式奶茶菜譜了，在此記錄一下：
和其它講究正宗的菜譜比，這個做法不需要專業的拉茶袋，也不需要特地買捷榮紅茶粉或者拼配茶葉（我想買也買不到啊！），主打一次性消耗整罐淡奶、隨意用紅茶包和操作上的方便快捷。

我減半了方子的用量，用了5包orange pekoe紅茶包、25g糖和650ml水，一次性丟進鍋裡煮開後轉小火2min。然後需要一個容量夠大的杯子（我用的是便攜榨汁機的容器⋯剛好也有個蓋子方便之後冷藏保存），我倒了190ml半罐淡奶（甚至都不是黑白的orz）（因為剩下半罐想用來做譚仔嘻嘻），接下來就把鍋裡的紅茶倒進杯子裡，再倒回去，反覆幾次模擬拉茶過程，就完成啦！光看顏色就很港式奶茶了！雖然不是百分百正宗的做法，但香港人喝了都說好

噢唯一要注意的是因為要反覆倒來倒去，最好在水池裡操作+用方便傾倒的容器（雪平鍋那兩個開口就在此時彰顯了它的偉大！）

https://www.xiachufang.com/recipe/101889291/

@board 我有一个朋友（真的有个朋友）想看N攻1受，不是1v1结局；现代；不能是双性，不能受养攻，最好是（棒读）“有修罗场”“几个攻抢一个”（棒读）。
想问问阅文无数的大家有没有推荐的文，帮他找了几个，要么古代要么是双性，他都不满意。感谢。 ​​​
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谢谢大家！已经给他推荐了all叶修文，结果他说全看过了（。

是一位朋友在提问箱留言问的，见图。我当时承诺好八月会写完，现在八月已经过去半小时了，非常惭愧。如果有其他想问的也可以提问箱问，我尽量聊。

首先其实我不怎么用“正常”这个词，因为这个词的意思就是另一部分人或者行为是“不正常的”。所以先重新翻译一下这个问题，是“如何顺利地和大部分人社交”。
社交拆解一下就是两个（或多个）互相要进行社交的人，和把这些人关联在一起的行为：你，ta，你们怎么做。所以如何去社交也是如何去看待这三个要素。因为我个人的社交行为主要就是聊天，所以这条嘟里我也把“社交行为”的重点放在聊天上，其他行为暂时不说太多，然后这篇会更倾向于去谈我的内在逻辑而不是具体技巧，传授技巧这种事情我怕自己一不小心会做得很轻佻。

1.要进行社交的对象
你没有办法决定对方会做什么，但是你可以谨慎地选择你的社交对象。如果你感觉到ta不适合你，倒不是说你就不能和对方打交道了，只是建议稍微拉开点距离，也放低点期待，这样就不会因为单向投入太多，或没有收到足够的正反馈，而感到受伤害。
对于社交对象，也可以适当进行判断和分类，进而决定要怎样去社交。比如“午餐时间的同事”，大部分聊天都围绕着最近的工作和生活展开，工作上你含蓄地表达自己的态度就可以，因为这是休息时间（但非私人场合），没有任何必要在其他人的围观下反对或者赞同那些事务。如果是生活话题，我一般就当作吸纳旁人经验，主打倾听+提问。
当你打算把某个人从A类社交对象转换到B类，比如从同事过渡到朋友，你可以再去进行一些纯同事不会进行的社交，比如更深入地聊天（骂工作、谈人生、探讨分歧），积极地分享见闻和感受，邀约一起进行娱乐和活动……

2.社交行为
简单版本：之前也有人在提问箱里问社交能力为负该如何拯救，我说最简便的方法是，可以在说话之前先停顿一秒。想一下自己的措辞是否合适，也可以想一下对方跟你说这句话具体是希望得到什么回应。
你可以不用每次都立即和别人互动，稍微停一下也没什么，这一秒的停顿不会让你看起来非常蠢笨，所以放心地思考就行了。以我个人经验来说，只会让你看起来有点呆萌，甚至可以转化为你的个人slogan，没问题的，不要害怕。行为上钝一点对你展示出的人格是没有磨损的。
展开版本：社交是一个双向驯化的过程。虽然我不提倡非常有目的性地社交，但是可以用有目的性的思路去思考这个问题：你希望从对方那里获得什么，与此同时对方能从你这里感受到什么？因为凭借本能去聊天是不够的，虽然足够真诚，但非常考验人与人之间的适配度。目前来说我还不相信命运恰好能给你足量匹配上你喜爱的也喜爱你的人，这是要靠努力的。如果想要和遇到的大部分人都顺利社交，你要更多地去思量对方听到这话之后是什么样的感觉，你是否想要对方有这种感觉。
很多人尤其是我们的上一代，在需要进行这种思考的时候全靠鲁莽的本能，在需要本能的时候又尽显不高明的心机，就会导致他们明明经常冒犯人，却总觉得自己很“会”。但是话又说回来了，如果真诚和周密只能保留一样，请选择真诚，因为你要确保你自己在社交模式下不会非常费电。耗能很高的路径是没有办法持久下去的，在还没学会、内化这个思考方式之前，保持真诚就好。
我有位朋友说过，如果在相处中你能感受到舒服，那就得意识到是对方在迁就你；如果两个人都感到舒服，证明你们都在这段关系的维护中主动去适配了对方。我很赞同这个观点，当代生活中其实没那么容易遇到天生就形状匹配的伙伴，能不能相处下去要看你们怎样去嵌合彼此。对原则性比较强也比较刚直的人可能会需要倒角打磨一下，比如在遇到问题的时候及时修正，如果适应性更好，可以在话题走向分歧的时候橡皮泥一样稍微凹凸一下，因为并不是所有的分歧都值得付出感情代价来划清界限的，有时候如果达成不了一致，不要达成一致就好了，跳过换下一个，可能转折会显得很生硬但没关系，好的伙伴能感受到你珍惜你们之间情分的心意。
还有时候你需要稍微留意一下你的社交对象是什么样的人，ta自己的经历和性格决定了ta面对这个问题会怎么样做，ta在这个话题上具有什么样的立场倾向。有时候你们可能是很好的朋友，但是这个问题客观上确实不太适合跟ta聊。
同理，相处渐深之后，从“熟人”变成“朋友”，在这个过程中人往往会对别人产生更高的期待和相对更严的要求。我不知道其他人怎么看待这个问题，对我来说这个事情是经常有的，因为人的本能就是希望对方对自己更好。但我会觉得它是一种需要调整的心态。比如，我搞同人认识了朋友A，我对A的政治立场其实一般就不会有过多的期待；我打游戏认识了朋友B，我对朋友B的文化素养也不会有什么要求。很多时候人是需要稍微把社交对象们做一下分区的，就好像在抽屉里塞分隔片一样，我不期望勺子能夹面条，也不期望漏勺能盛汤。固然我们之间的距离越来越近，我非常爱你，和你逐渐无话不谈，但这个无话不谈也是有边缘，且应当有边缘的。
注意这不是隐瞒、遮掩、提防，我觉得适当的分区和保留是有益的，除了你自己之外谁也不能和你分享你所有的思考波动，也不应当去分享你所有的思考波动。尝试去把握住哪些思绪可以抛向哪些人，这一点很重要。

3.你自己
要怎么去引导你自己，才能在尽可能舒展的同时不扎到别人，而是轻柔地成为彼此的微风，这是一个挺深奥的话题。我到目前为止做得都不是非常好，但总还有一点点心得可以分享。
首先是坚持你自己的核心原则，你不能让步的部分，这是最重要的，因为在你的世界里最重要的就是你自己。举个例子，我不点外卖，去朋友家玩到了吃饭时间也不能“我们点外卖吧”，为了确保这一点，我可能会用一些更友好的方式去提前沟通，比如预先商量好今天吃什么，约好买了带过去或者饭点出门。但就算没有约好，我也不会因为很尴尬不合群就干脆同意点外卖，通常做法应该是通过撒娇之类的方式请他们理解。好在目前朋友们都很体谅我这一点，因为他们知道我是以我要坚持的这些观念为生的，这是构成我活着的根基。
其次是看看行为习惯上，哪些是不能改变的，哪些是换个姿势也无妨的。我认识过一位很成功的销售前辈，和他一起吃麻辣烫的时候他非常快乐地往里放麻酱，我说我不吃麻酱，感觉放麻酱好奇怪。他说他原本也不吃麻酱，但是在我们所在的北方城市，作为外地人，吃麻酱可以更快地拉近和社交对象的距离，而麻酱本身又没太大味道，他可以接受，就这样把习惯改掉了。我听完挺佩服的，虽然至今还是不吃麻酱，但这个思路让我开始重新审视起自己保守固执的生活习惯了。比如说以前我进店会在菜单上选自己最喜欢的东西，现在和同事一起吃午餐，我可能就会说，你在这家最喜欢什么，给我推荐一下吧，然后点对方推荐的菜，这也算是一个增进关系的小撇步。基于这道共同体验过的菜，你可以点评，可以夸赞对方的品位，也可以延伸推荐其他的餐厅。总的来说就是在不用非得坚持自己风格的地方，可以试试别人的风格，产生更多的交互和可能性来。
第三是在你综合判断下来觉得无所谓的地方，可以考虑适当放弃或全部放弃你的表达。有时候我会看到朋友吐槽办公室同事天天说一些很伪科学之类的东西，我的感想是，反正和我没有关系，不去思考不去应声也不去对抗就好了。很多时候你只需要笑笑不说话或者“我不知道”就可以了，也没有人会特意说“小X没反驳的意思就是小X也同意”。我是觉得，如果你的表达可能会惹毛一些人，这次表达又不是必要的，那可以干脆不表达。因为，说实话我已经不知道多少次在这类情况下承担意想不到的后果了，我觉得还是谨慎一点嗯嗯……

祝大家顺利交到喜欢的朋友，并且和喜欢的朋友们越来越顺利！

今年最大的感受就是同龄人都过得好艰难。难到都无法安慰，提不出解决方案。无论收入多少，有娃没娃，在国内还是国外，大家都各自在苦熬。表面上看不出来，但貌似体面的生活实则极度脆弱，也许下一步没踩稳，紧接着就会面临一场雪崩。