这种郁闷大概来源于艳羡。而这份艳羡令我对自己的愿望都不敢宣之于口，因为感觉对于别人来说轻微又不值一提，感觉对于大家来说出国念书这件事情好容易…但是对我来说是一个非常巨大的，需要独自完成的，根本无法当成目标的目标。我想要有更好的生活……这件事情必须通过离开家完成，现在是走到更远的地方去。
这导致了现在我对于一份更好的工作的定义和工时、压力、时薪毫无关系，就纯粹是能不能攒下更多的钱。满半年的时候明确算了一下工作到现在的储蓄率能达到52-55%，对于我这种花钱不怎么过脑子的类型来讲已经很厉害了，毕竟我实习的时候住学校都能做到储蓄率为0。但算出储蓄率的时候的想法竟然是……如果花钱再谨慎一点，如果没有那么多娱乐消费的话储蓄率完全可以达到60%。冒出这个想法之后……开始想为什么我变成了会有这种想法的人。

……为什么有了自己的钱的第一年，甚至收入也有余裕的情况下变成了这么不轻松的人。

不过开始关注自己的储蓄率之后对于赚更多的钱有了很明确的目标。有一次和同事讨论过以后，忽然发现目前想要实现储蓄率接近翻倍其实并不需要达到工资翻倍，“因为开销是固定的，剩下就是储蓄”，只需要在保持原有开销不变或者压缩部分的情况下，比原先多赚1/3左右就可以了。只要收入有微小的涨动，就能达到储蓄率可观的上升，而这一点放在开支的压缩也是成立的。

……很简单的一点，但对我的储蓄观念有了非常很强的震动（因为之前完全没关注过（。

再再然后还是频繁想要是当时没有暗下那么决绝的决定，现在是不是轻松很多（但这种假设也没有意义，如果没有那么剧烈的决心现在可能还呆在家里。

但是这个完全没有什么可在意的，不算游戏机的话打游戏已经是最便宜的娱乐消费了，这两年可是完全没有旅游连一张超过300块的车票都没买过！（。23年没有再拿家里人一分钱反而有给家里人打钱，放在游戏里现在已经给我跳奖杯成就了好伐！

再再然后又想了一下为什么会觉得和其他朋友产生难被理解的间隙。因为……总觉得很不光彩。简直无法向朋友宣之于口。包括只想把这件事放在小号去讲也是。自己对钱的欲望太强烈了，此前明明实习赚多少花多少，一分钱攒不下来也觉得很开心，而现在的欲望到了可以为更多的钱牺牲兴趣与超额工作的地步。大约再无可能选一份赚的少但喜欢的工作。而动机又很低卑，完全是出于生存，不是物质上的没有这些钱就吃不起饭，而是精神上的生存，没有这么多的钱无法保证我能（不同程度的，不同距离上）离开家，感觉要离开得更远才能呼吸，对离开的距离的需求随着时间的推移越来越大。做梦都曾梦见过我换了一张电话卡，再也没有登录过现在的微信，当别人问起时，我用的是另一个名字。
我从父亲身上学到的是爱竟有代价，而他将从我身上学到的是伤害竟有代价。

且当我离开的越远，越感受到“离开家”竟然不是一个做完即止的动作，而是持续性的无法完成的任务，当我走出一点……就必须走得更远。也许永远没有办法走到头。

其实并不是真的觉得别人的生活真的就很容易。是我自己决定走进Hard模式里的，所以没有什么可抱怨的（。）我这个人最鸡掰的一点就是连和爹妈都假装不了什么都没发生过，就爱活成这个叼样！就酱！