看友邻的周记讲到工作收获说条理性上了一个台阶，想了想今年工了十个月的收获也是变成了一个更有执行力和做事更有规划的人，虽然感觉自己之前的拖延症也不会很严重，但会看了一下今年做的所有事情，有一种拖延症痊愈的神奇感觉…即使是不想做的事情，也因为不能避战的自我催眠，驱赶着做完了。
回忆，关于升学
还在看22年发生了什么…虽然整天抱怨工作好累好累，但看到22年写：是否我仍需受到他回收走我的家的威胁？我觉得我应该自己去有别的家。
当时对于继续升学是有渴望的，不是对于读书有欲望，而是因为不可避免地想用读研这种方式去逃避工作。现在想想没有继续升学这件事到底遗憾吗？我也不知道，虽然工得很累的时候也会想辞职了去逃避到考学当中去吧，反正大家都是这样做的。但是自己很清楚已不可能了，没有办法回到失去收入有可能要依赖家人的境地里。觉得很累但是…还是很感激跑出来有了收入这件事
回忆，关于升学
写新年计划的时候，感到自己开始有非常强烈的必须要很快攒下很多钱的渴望，是出于生存的理由，我需要……更多的自由。会开始觉得和现实中的朋友产生一点点无法相互理解的间隙…尤其是听到朋友抱怨工作时开玩笑说不如辞职回家考研考公吧就觉得古怪的郁闷。觉得……别人人生的选项多而自由。
尽管走进这个死胡同里是我自己的选择。
关于储蓄
这种郁闷大概来源于艳羡。而这份艳羡令我对自己的愿望都不敢宣之于口，因为感觉对于别人来说轻微又不值一提，感觉对于大家来说出国念书这件事情好容易…但是对我来说是一个非常巨大的，需要独自完成的，根本无法当成目标的目标。我想要有更好的生活……这件事情必须通过离开家完成，现在是走到更远的地方去。
这导致了现在我对于一份更好的工作的定义和工时、压力、时薪毫无关系，就纯粹是能不能攒下更多的钱。满半年的时候明确算了一下工作到现在的储蓄率能达到52-55%，对于我这种花钱不怎么过脑子的类型来讲已经很厉害了，毕竟我实习的时候住学校都能做到储蓄率为0。但算出储蓄率的时候的想法竟然是……如果花钱再谨慎一点，如果没有那么多娱乐消费的话储蓄率完全可以达到60%。冒出这个想法之后……开始想为什么我变成了会有这种想法的人。 
还在谈钱
再再然后又想了一下为什么会觉得和其他朋友产生难被理解的间隙。因为……总觉得很不光彩。简直无法向朋友宣之于口。包括只想把这件事放在小号去讲也是。自己对钱的欲望太强烈了，此前明明实习赚多少花多少，一分钱攒不下来也觉得很开心，而现在的欲望到了可以为更多的钱牺牲兴趣与超额工作的地步。大约再无可能选一份赚的少但喜欢的工作。而动机又很低卑，完全是出于生存，不是物质上的没有这些钱就吃不起饭，而是精神上的生存，没有这么多的钱无法保证我能（不同程度的，不同距离上）离开家，感觉要离开得更远才能呼吸，对离开的距离的需求随着时间的推移越来越大。做梦都曾梦见过我换了一张电话卡，再也没有登录过现在的微信，当别人问起时，我用的是另一个名字。
我从父亲身上学到的是爱竟有代价，而他将从我身上学到的是伤害竟有代价。
还在谈钱
且当我离开的越远，越感受到“离开家”竟然不是一个做完即止的动作，而是持续性的无法完成的任务，当我走出一点……就必须走得更远。也许永远没有办法走到头。